Слова «да» и «нет» не говорите… помните все эту игру, в которую мы играли в детстве? Надо сказать, что эта игра до сих пор помогает многим родителям в общении с детьми, потому что научила нестандартно мыслить и главное – следить за собственной речью. А это нам, взрослым, порой очень не хватает, когда мы не разрешаем малышам что-то делать без объяснения причины. И такая «педагогика», как правило, не даёт положительных результатов.
Что можно запрещать и как нужно это делать — тема сегодняшней статьи. Малыш познаёт окружающий мир, каждый день открывает для себя что-то новое, ему интересно абсолютно всё. И именно поэтому хочется
«попробовать» это новое на вкус, посмотреть, что там внутри, залезть везде, куда только могут достать его ручонки.
Правда, не всегда тяга к новому находит отклик в душе родителей. Ведь некоторые желания малыша могут представлять опасность для его жизни и здоровья. И тут перед взрослыми встаёт проблема: стоит ли запрещать что-то ребёнку и как это правильно делать? Запреты, безусловно, нужны. Ребёнок должен знать слава «нет» и «нельзя», но применять их нужно с умом.
Для этого ответим последовательно на ряд вопросов:
Что нужно запрещать?
Когда нужно запрещать?
Как правильно это делать?
Что нужно запрещать?
Безусловно, запрещать необходимо то, что представляет прямую угрозу жизни ребёнка: трогать острые ножи, бегать по проезжей части, прикасаться к горячему утюгу, лезть в электрическую розетку, стоять на подоконнике, есть песок в песочнице и т. д.
Многие психологи советуют ограничиться этими блоками запретов для начала, что не ставит под угрозу интересы маленького исследователя. Другими словами, всё, что не опасно можно попробовать. Я с ними солидарна, но лишь отчасти. Грязную одежду можно постирать, руки вымыть, разложить всё по полочкам, подмести пол. Да и соседи могут пережить звуки игры ложками на кастрюльных барабанах, но, во первых, у всех есть разумные пределы (играть надо не в 2 часа ночи и купаться в луже так чтобы грязь из ушей лезла, наверное не стоит). А во вторых в каждой семье есть свои правила, которые следует учитывать.
Каждому родителю нужно обязательно создать свой блок запретов, который подходит именно им. Например, в семье художников нельзя заходить в мастерскую и трогать картины; в другой семье нельзя снимать семейную
реликвию – прадедушкину саблю; в третьей нельзя трогать кошачий туалет и собачью миску и т. д. Все дети довольно быстро усваивают подобные правила, и, охотно их принимают и соблюдают. И вот такое создание конкретных проговоренных запретов облегчит жизнь и вам, и малышу.
Запрещать надо по факту возникновения ситуации: «Утюг горячий- трогать нельзя!», «Плита включена, видишь, горит кнопочка? Не трогай!». Все вещи припоминание из серии: «Помнишь, вчера ты обжёгся, поэтому сегодня сюда не подходи!» работать не будут. Также стоит набраться терпения и быть готовыми к многократному повторению одного и того же запрета, прежде чем малыш усвоит его и примет. Если вчера вы не разрешали сыну залезть в шкатулку с нитками и иголками, это не значит, что он не повторит свою попытку завтра.
Во-первых, ребёнок так вас проверяет. А вдруг вы передумали и забыли.
Во вторых, их интерес и упрямство пока ещё гораздо сильнее ваших «Нет!» и «Нельзя!».
Тут вы должны быть упрямее. Для них горячая кружка и горячий чайник – это не одно и тоже, как и грязь с пола дома и грязь на улице – разные вещи. Поэтому всегда делайте скидку на возраст своего ребёнка и лучше лишний раз повторите и объясните своё требования. Запрет должен быть адекватен ситуации. Не говорите ребёнку «Нет!» только по тому, что вам лень и некогда заняться с ним, пообещайте уделить ему внимание в другой раз и обязательно сдержите слово. Лучший учитель – пример родителей. Запреты нужны, без них нам не обойтись, но ни у кого нет иллюзий, что малыш скажет на ваши «Нет!», «Нельзя!»: «Хорошо мам, я понял, не буду!»- и перестанет требовать запретное.
Как же правильно запрещать, да так, чтобы ребёнок понял, и чтобы родители не волновались за него, и он сам не пострадал не морально не физически. Обязательно нужно учитывать индивидуальные особенности вашего малыша. Все мы люди и все мы разные. Что действует на одного, не всегда годится для другого. На кого-то можно прикрикнуть, а кому- то повышение голоса может служить поводом для возникновения страхов.
Вот основные правила, которых нужно всегда придерживаться:
1. Всегда объясняйте причину своего запрета. «Сейчас нельзя есть мороженное, потому что у тебя болит горло!», «Нельзя ковыряться в мусоре, потому что там грязно и много микробов!». Всё это не само с собой разумеющиеся вещи и ребёнку они неведомы, ему нужно их осознать. Когда малыш поймёт с чем связанны наши запреты, он научится думать самостоятельно, и у него со временем сформируется логическое мышление: «Мне нельзя бегать по дороге не потому, что мама не разрешает, а потому, что там опасно и может сбить машина». Согласитесь, разница в этих двух суждениях большая.
2. Предложите альтернативу запрета. Категорическое «Нет!» создаёт ощущение безысходности, пустоты у взрослого человека, а у ребенка – тем
более. Поэтому вместо слов «Не иди по дороге!», «Не лезь в мусор!», «Не вставай ногами на стул!», «Не ешь руками!» можно сказать: «Иди по тротуару!», «Поиграй в песочнице!», «Сядь, как большой!», «Ешь ложкой!». Поэтому в случаях с запретами надо говорить «Нет!» сразу и объяснять, почему? Чтобы запрет сформировался стоит набраться терпения.
3. Не злоупотребляйте запретами. Если постоянно всё нельзя и ребёнок часто слышит «Нет!», он перестанет реагировать на эти слова. Запрещайте только то, что действительно нельзя. Для всего остального можно подобрать другие слова.
4. Запрет должен быть категоричным. Вы должны твёрдо стоять на своём. Если мама сказала «Нет!», то и все члены семьи не могут снять запрета. Действовать нужно единым фронтом! Иначе, дети найдут лазейки, и закатив истерику, пустив слёзы, добьются своего.
5. Никогда не унижайте ребёнка. Оскорбительные фразы их серии: «Ты, что тупой?!» или «Я же тебе говорила бестолковому, что этого нельзя делать?!» недопустимы в общении с малышом. Уважайте ребёнка и его желания. Не кричите на него, и не ругайте за интерес к познанию нового, даже если оно под запретом.
6. Не запугивайте малыша. «Не лезь на горку, а то упадёшь!», «Не бери нож, а то порежешься!», «Не трогай собаку, а то укусит!», «Не ходи туда, а то тебя украдёт бабай!». Подобные фразы формируют страх. И главное, не путайте свои страхи с реальной угрозой для жизни и здоровья малыша. Ножом можно научить пользоваться и порезать хлеб вместе с ребёнком, не разрешать трогать горячий чайник, но предложить ребёнку включить его самостоятельно, запустить стиральную машину вместе, вместо того, чтобы отогнать, боясь, что нажмёт не ту кнопку.
7. Избегайте провокаций. Если ваша коробка с лекарством или украшениями стоят на самом видном месте, ребёнок в них обязательно залезет. Уберите их подальше, а туда положите то, что можно брать и трогать. И не открывайте те шкафы, куда ему лучше бы не залезать. Так у него не будет соблазнов узнать, что там спрятано. Таким образом, лучший учитель для ребёнка- это ваше собственное поведение. Малыши спешат повторить всё за взрослыми. Показывайте и объясняйте им, как надо делать и почему, и тогда ребёнок всегда будет сам поступать правильно а вам гораздо реже придётся говорить «Нет!», «Нельзя!».
Вот несколько примеров «правильных» родительских фраз:
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»
2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт». Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».
3. Вместо грубого: «Убери за собой» Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»
4. Вместо рассерженного: «Не мешай!» Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.»
5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть». Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»
6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!» Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»
7. Вместо злого: «По попе захотел?» Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?»
8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких «не хочу» не слышала!» Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»
9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять» Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».
10. Вместо недовольного: «Руки помыл?» Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
Формирование запретов- это достаточно сложный энергозатратный процесс, но его вырабатывание со временем обязательно даст положительный результат, только надо запастись терпением. Хочется пожелать каждому родителю мудрости в этом нелёгком процессе!
Спасибо, очень интересные советы:)